Soru : « Je comprends Hitler »

J’aime quand je poste une news avec deux semaines de retard, à peu près autant que quand le projet sur lequel je bosse (un jeu indé, pour les curieux) me laisse le temps d’écrire environ un post par mois. C’est pas pour dire, mais Soru’s Den commence sérieusement à sentir le moisi…

Je n’allais quand même pas perdre l’occasion de racoler un peu, d’où ce titre de billet très dans l’air du temps qui change un peu du festival de Kahn (scoop exclusif: le prochain repas de DSK sera un hamburger végétarien!). Certes, aux dernières nouvelles, Soru n’a pas encore commis de frasques dans un hôtel new-yorkais, mais les accusations qui pèsent contre notre blogueuse sont d’un ordre autrement plus préoccupant: des propos intolérants ont en effet été rapportés à l’encontre des consoles de nouvelle génération, des violations de vie privée via MAJ abusives, et des râleries répétées à propos de la non-fiabilité de ces machines auraient en effet froissé les trois géants du secteur (bientôt rejoints par les affreux pommés, aïe…). Auraient notamment été prononcés ces mots blessants, jugés inadmissibles à l’unanimité par le comité de kikoo gaymers de la Fnac Montparnasse: « les DLC, c’est de l’arnaque », « la Neo Geo c’est quand même autre chose qu’Angry Birds », « bien ton cadre numérique à 500 euros? », « olol Sony çay encore fay hackay« , « la 2600 pète le feu mais RIP ma Xboite dans 2 ans » ou encore le très explicite « de toute façon, le Jeu vidéo est mort depuis 20 ans… » Qu’en disent les frères plombiers? Après cette rhétorique hitlérienne lourdement condamnable, Soru sera-t-elle définitivement exclue de la blogosphère vidéoludique? Au vu de l’activité frénétique du blog ces dernières semaines, cela changera-t-il de toute façon quoi que ce soit? De quelle couleur était le gant de toilette de DSK ce dimanche 22 mai au soir? Restez fidèles au poste, vous saurez tout!

C’est avec joie que je vous propose une alternative à Léa Passion… Ici donc point de tartes à la frayse ni de gymnastique faciale douteuse, mais des salades de langue, des hommes-boucs et de la magie noire sataniste en pagaille avec meurtres rituels sur sols maçonniques à damier. Tout pour plaire à un large public quoi… Je vous révèle sans plus attendre l’identité de cette sortie dont à peu près tout le monde se fout: un jeu autour de la licence Umineko no naku koro ni sur… Xbox 360 (interdiction de rire!) Renommé Golden Fantasia X pour l’occasion (hum non, je ne dirais rien…), la sortie de ce jeu de baston de sorcières en robes victoriennes est prévue en 10 exemplaires au Japon pour cet été. Pas de pénurie en vue si tout va bien…

Alors, oui, l’idée d’un jeu de baston autour de cet excellent visual novel à l’univers barré peut vraiment avoir de quoi séduire (et je parle bien des VN de 07th Expansion, l’anime, je le rappelle, n’étant qu’une médiocre adaptation aux protagonistes mous). Oui, le choix de la machine laisse penser que nous avons une chance de le voir débarquer sous nos latitudes (cf le succès populaire en Occident des licences Higurashi et Umineko). Les deux autres explications plausibles étant que 1) l’éditeur de ce jeu a récemment découvert l’acide 2) Microsoft anticipe déjà le krach du jeu vidéo à venir en 2012… L’autre question qui tue étant: la Déesse y poussera-t-elle la chansonnette? Rien n’est moins sûr, mais si cela devait se confirmer, nous serions alors confrontés à une rupture de stock imminente. Et soudain, c’est le drame…

Voilà en tout cas un jeu que j’attends avec curiosité, et qui pourrait s’avérer être une agréable surprise comme une immonde opportunité commerciale. Comme souvent pour ce genre de jeu, tout reposera en grande partie sur la jouabilité. Quoiqu’il en soit, les screenshots divulgués, fidèles à la série (qui est tout de même jolie) mettent déjà en appétit. Affaire à suivre, donc!

Google prend un coup de vieux (et nous aussi)

Que tous ceux qui ont connu Emilie, Mimi Cracra et les Barbapapa lèvent le doigt! Un an après leur épique hommage à Pac-Man, Google nous prend par les sentiments et nous fait voir des Monsieur Bonhomme partout. Aussi indémodables que Sophie la Girafe et presque aussi souvent parodiés que Martine, ces créatures à l’aspect enfantin créées par Roger Hargreaves ont fait un véritable carton dans les années 70 et 80. Ils sont toujours édités aujourd’hui, et certains commerciaux et autres escrocs d’Ebay doivent se frotter les mains devant l’élan de nostalgite en vigueur depuis le début des années 2000, prétexte à pratiquer les prix les plus abusifs qui soit pour une malheureuse figurine de Skeletor ou un album Panini que vous auriez trouvé à la brocante locale pour 2 francs dans les années 90…

Rescapés d’une époque où l’arbre Vulli faisait le bonheur des gosses de hippie et où les plus portés vers le futur rêvaient d’une Atari 2600, d’une Colecovision ou d’une Vectrex, les Monsieur Madame (M. Men & Little Miss) sont aujourd’hui « in » et je ne serai pas étonnée de croiser quelque hipster arborant avec fierté un faux T-shirt vintage signé d’un grand couturier à l’effigie de Monsieur Pressé ou Monsieur Grognon (le genre de truc qui leur aurait fait trop honte y’a 10 ans de ça…)

D’ailleurs les Monsieur Madame ne sont même pas sur Coup de Vieux, c’est un scandale!

Project Café, Hack du PSN Network: Nintendo joue les hipsters, Sony rit jaune

Une fois n’est pas coutume, je vous propose un post 2 en 1! Des nouvelles de Nintendo tout d’abord: si la firme de Kyoto vient tout juste de sortir la 3DS qui nous promet de beaux jeux pour les semaines à venir (en 3D ou non car les borgnes, les mioches et les migraineux ont quand même leur mot à dire…), il est plus que temps de s’interroger sur l’avenir de la Wii qui, même si elle reste la console de génération actuelle la mieux vendue (politique familiale de Nintendo oblige), est dépassée techniquement… depuis toujours! Il faut dire que ses jeux ont un peu une sale gueule comparés aux monstres de puissance de Sony et Microsoft… mais quand on s’aperçoit que la Wii est aussi dépassée graphiquement par sa prédécesseure, la Game Cube (il faut le faire!), on se dit qu’il y a peut-être urgence. Ca tombe bien: la relève est pour 2012 (espérons que ce soit le cas pour d’autres aussi), et le prix de lancement annoncé est honnête: un peu plus de 300 euros. En conséquence, la Wii devrait subir une baisse de prix -elle passera très bientôt de 200 à 150 euros, ce qui annonce une fin de production prochaine. A ce propos, suis-je la seule à regretter l’époque où trois générations de consoles se côtoyaient en magasin et où on pouvait glaner des Megaman 4 sous blister au milieu des Saturn, Mega CD et autres SNES au rayon jeux vidéos de Continent (disparu depuis?) Mwarf je me fais vieille, m’en voulez pas, c’est la nostalgite qui ressurgit (n’empêche, c’était quand même mieux avant…).

Revenons donc à nos moutons. Pour l’instant, l’engin répond au doux nom de Project Café (ridicule? non jamais…) ce qui devrait attirer l’attention des bobos parisiens et autres hipsters en herbe de province qui avaient déjà acheté une DS parce qu’elle était assortie à la couleur de leur canapé caca. Ceux-là même qui écoutent Vincent Delerm et qui, pendant un week-end de glandage, se sont éclatés comme des fous à glisser-déposer des ordures dans une poubelle pour faire comme dans la pub, avant de passer à Nintendogs qui est tellement plus hype que les Sims (ils auront sûrement troqué leur DS pour une 3DS depuis, par peur de passer pour des ringards…). Ceux-là même qui pensent que Zaz fait du jazz et qu’elle a vraiment tagué un store pour la pochette de son CD. Pas besoin de s’appeler Madame Irma pour prédire que le succès auprès des casual, des Brenda et des maisons de retraite est déjà assuré!

La Project Café, donc, devrait en toute logique être bien supérieure techniquement à la Wii (personnellement, j’aurais rien contre du 8-bit hein…), les rumeurs la disent légèrement supérieure à la Xbox 360 et proche de l’architecture de cette dernière, on peut donc s’attendre à de beaux jeux. Mais l’info la plus étonnante, c’est qu’elle devrait utiliser une tablette en guise de manette! Espérons que ce sera plus maniable et plus convaincant que la médiocre uDraw…

La rétrocompatibilité devrait être de mise avec les jeux Wii et Game Cube. Enfin, les périphériques de la Wii devraient également fonctionner sur la Project Café. D’autres rumeurs font état d’un lecteur Blu-ray, ce qui n’a pas été confirmé par Nintendo. Le suspense reste donc entier. Plus qu’un mois avant l’E3, et nous pourrons nous faire une idée plus précise de cette nouvelle console qui suscite déjà la curiosité des gamers du monde entier, au point de ravir la vedette à la 3DS… La nouvelle génération de consoles est en marche, et elle devrait nous promettre bien des surprises.

Chez Shigeru on aime le café (et les T-shirts de geek)

olol Sony çay tro byen

Les possesseurs de PS3 doivent être ravis, je pense en particulier aux 70 millions d’utilisateurs du PSN Network… à la suite d’un hack magistral qui ne peut être que l’oeuvre du grand Noël, le réseau est toujours bloqué pour la deuxième semaine consécutive. Pendant ce temps, les trolls de JV et fanboys de Microsoft s’en donnent à coeur joie, prenant leur revanche à grands coups de çay bien fay, de spoilers hors sujet et autres vannes douteuses pas toujours du meilleur goût. Sur le forum le plus trollé de France, les topics portnawak se multiplient tels des petits pains, une véritable anarchie! Les Kévin footeux et autres addicts de Call of Duty n’ont plus qu’à aller chercher une corde et un tabouray…

Le communiqué de Sony, lui, fait dans l’anxiogène puisque la firme annonce que les hackers ont pu récupérer l’intégralité des données fournies par les utilisateurs du PSN Network, à savoir nom et adresse complète, email, date de naissance, passwords et logins ainsi que -fail ultime- les coordonnées bancaires des joueurs… Il est à noter que si vous avez fourni la même adresse email et le même mot de passe sur d’autres sites, il sera extrêmement facile pour le grand Noël ces individus malfaisants de vous hacker, voire de pirater votre compte bancaire. Epic fail pour Sony, qui fanfaronnait pas plus tard que le mois dernier à propos de la sûreté de son réseau et a l’outrecuidance de facturer 150$ la réparation du YLOD, qui vient s’ajouter au prix déjà aberrant de la console et de ses accessoires inutiles comme le PS Move… Je rappelle que le SAV de Microsoft est gratuit sous garantie. En attendant le retour du PSN Network au terme d’une nouvelle semaine d’attente, Sony promet de renforcer sa sécurité et vient d’engager le professeur Layton pour dénouer les mystères de ce crime dont le coupable semble tout désigné… Qu’on se le dise: Noël ne se limite plus aux Skyblogs, il joue désormais dans la cour des grands!

Une PS3, c’est toujours utile

Nintendo 3DS, premières impressions…

Ca y est, je tiens la 3DS entre mes mains! Pas encore de jeu (Super Street Fighter IV devrait se pointer sous peu), mais je vais déjà tenter de retranscrire les impressions qui me viennent à l’esprit sur la nouvelle portable de Nintendo.

La 3D tout d’abord, considérée comme le truc révolutionnaire absolu, bien que très gadget à mon avis (soyons clair, un bon jeu s’en passe aisément…) En l’absence de jeu comme c’est mon cas pour l’instant, on peut tout de même naviguer parmi les options et visionner une petite vidéo qui nous donne un aperçu de cette fameuse 3D sans lunettes. Nintendo nous précise bien que « chacun voit la 3D de manière différente » (pour les borgnes, c’est grillé…) donc les impressions qui suivent n’engagent que moi.

Tout d’abord, cette nouvelle technologie nécessite de tenir l’écran bien en face de soi au risque de voir double… Pour le reste, l’impression de 3D est bien là, pas de doute, même si je trouve qu’elle fait souvent très « artificielle » dans la vidéo de preview. Néanmoins, certains moments sont saisissants (la fleur donne littéralement l’impression de sortir de l’écran…), il y a donc là un potentiel intéressant à exploiter pour les jeux à venir.

Les écrans sont grands et bénéficient d’une belle résolution. Les graphismes quant à eux sont supérieurs à ceux de la DS (et de la Wii…), il s’agit donc bien d’une nouvelle console et pas simplement d’un gadget 3D dans l’air du temps… espérons que les bons jeux ne tarderont pas trop à pointer leur nez, car pour l’instant c’est très casual avec Nintendogs+cats (même le titre est ridicule…) qui ne présente pas un très grand intérêt vidéoludique, à part pour les personnages âgées souffrant de solitude…

Concernant la 3D toujours, une molette permet de régler son intensité (la laisser au maximum fait mal aux yeux au bout d’un certain temps, là encore, cela varie sans doute selon les gens). Au plus bas, il est possible de jouer en 2D, Nintendo déconseillant la 3D pour les moins de 7 ans: c’est à cet âge que se forme la myopie, la plupart des geeks en savent quelque chose… Loin d’être un gadget, la molette permet d’adapter au mieux l’écran au confort visuel qui nous convient, c’est donc tout bénéf et permet à toute la famille de jouer. Les mini-gamers en herbe ne seront donc pas lésés.

Parmi les options, il est possible de créer des Mii identiques à ceux de la Wii (donc assez moches), avec cependant une fonctionnalité assez sympa, le StreetPass. Cette fonction permet (à condition de laisser la console en veille) de communiquer avec les Mii des possesseurs de 3DS que vous croisez dans la rue et de les stocker (ou non) sur votre machine. Ce qui nous a permis de nous retrouver avec un kikoolol narutophile et sa phrase de présentation en franponais sur la console. Au secours…

Enfin, la console intègre un jeu assez fun: la Guerre des Têtes! Le principe est simple: avec la caméra de la 3DS, vous prenez en photo n’importe quel visage (vous, votre pire ennemi, votre voisin beauf, Sarko…) et vous vous retrouvez à faire la chasse aux têtes qui viennent vous narguer! Les animations des dites têtes sont parfois vraiment drôles et à condition de bien choisir sa photo, cela peut être réellement défoulant. Le jeu intègre le principe de réalité augmentée: la caméra filme l’environnement où vous jouez qui constitue ainsi le décor du jeu, auquel il est possible d’infliger des dommages (des trous, qui ne disparaissent pas bêtement mais restent en l’état). A essayer, car c’est vraiment fun!

Le potentiel est donc là, il ne manque plus que les jeux. Allez, plus qu’un mois avant Kid Icarus Uprising!

Reprise du blog (pour de bon cette fois)!

Ce blog revient de loin… des mois sans MAJ, un fond à thématique Noël inchangé depuis décembre (c’est le 15-18 qui doit être content, sauf les happistes…), comptes Twitter et Fessebouc eux aussi à l’arrêt…

Il n’a pourtant jamais été question d’y mettre fin, mais (hélas dirons certains) l’IRL a aussi ses exigences… J’ai dû faire une pause par rapport au jeu, laquelle aura finalement duré plus longtemps que prévu. Le blog aurait dû reprendre début Février, mais cela n’a pas été possible. Les sujets dont je voulais traiter s’étant entre-temps accumulés, il y aura de quoi faire pour les semaines à venir… Les MAJ seront certainement moins fréquentes et plus irrégulières que par le passé, mais le blog continue et a même droit à un nouveau lifting (vos avis à ce sujet sont les bienvenus!) Je déclare donc Soru’s Den de nouveau actif. 😛

Par ailleurs, je ne remercie PAS Photobucket pour sa « maintenance » qui pourrit nombre de sites depuis plus de 2 jours, bloquant une bonne partie des images du blog… les prochaines images seront hébergés directement sur WordPress, comme cela fonctionne pour l’instant très bien sur ce nouveau blog, que je vous invite à visiter, même s’il ne parle pas de pixels. 🙂

Le prochain article portera sur la 3DS, avant de revenir au sujet fétiche de votre boulimique de pixels, le retrogaming.

The game continues!

Back from the dead (ou presque)!

Voilà un bon moment que ce blog était en putréfaction. Mon hibernation étant officiellement terminée, je reprends donc les rênes pour le plus grand bonheur des fans de Christophe Maé et de Kinect (ou pas…) Il y a beaucoup à faire, virer la déco de Noël et répondre aux commentaires postés durant mon absence entre autres, mais les prochains articles ne devraient pas tarder. Je vous promets en outre quelques surprises…

Et puisque nous sommes le 31 et qu’il n’est pas encore minuit, j’en profite pour souhaiter une bonne année à tous!

Quand retrogaming et animation font bon ménage (ou pas)

Les plus vieux d’entre vous connaissent peut-être, au moins de nom, le jeu The Tower of Druaga, classique de l’arcade qui connut un beau succès sur la Famicom au Japon, ainsi que sa suite The Quest of Ki. La bande-son de ces jeux est d’ailleurs très sympathique et sait tirer profit de l’excellent chip sonore de la NES/Famicom.

Eh bien sachez qu’en 2008, la franchise a eu les honneurs d’une adaptation animée de 2×12 épisodes: The Tower of Druaga ~the Aegis of URUK~. Un manga autour de la série a d’ailleurs été initié la même année et est toujours en cours…

En ce qui concerne l’anime, c’est donc Gonzo qui s’y colle. On pourrait penser qu’il s’agit d’un gage de qualité de la part d’un studio qui a fait ses preuves. Hélas, c’est une série sans intérêt bourrée de gags débiles et qui manque nettement de consistance (un des défauts récurrents dans la plupart l’immense majorité des séries fantasy venant du Soleil Levant). On y retrouve en effet tous les poncifs des séries « légères »: fan service gentillet, blagues pas drôles, scénario peu ambitieux, pas de vrais combats, aucune scène marquante, et des génériques irritants au possible. Décevant donc, mais l’épisode 5 propose des scénettes où les personnages se retrouvent « pixelisés » à l’intérieur des tableaux du jeu de 1984! Ce joli clin d’oeil au retrogaming ne rattrape malheureusement pas la platitude du reste, mais c’est assez insolite pour le souligner.

Bref, pour les curieux (ou les masochistes…), il est toujours possible de visionner les épisodes ici. Sur ce je vous laisse, je retourne à de la fantasy saine et jouissive….

Ce genre de scène quoiqu’on en dise, c’est quand même awesome.

Collection Master System

Jeu: deux intrus se cachent sur cette photo. Sauras-tu les trouver?

Wii… mais non

Trêve de titre douteux, venons-en au vif du sujet: Soru te propose de découvrir le dernier clip de Mylène Farmer, Oui mais… non. Petit aperçu du massacre:

(il faut cliquer pour la voir, l’intégration étant désactivée)

Après visionnage de cette vidéo sous-inspirée, des constatations navrantes mais plus qu’évidentes s’imposent:

-Mylène n’a jamais su chanter;
-Mylène n’est plus capable d’écrire un texte digne de ce nom;
-Vive la tecktonik et les synthés d’il y a 10 ans!
–out les clips d’antan (période Boutonnat révolue) qui s’apparentaient à de vrais mini-films en costumes, ici tout est froid, aseptisé, formaté, sans âme, donc totalement dans l’air du temps, avec une bonne dose d’illuminati touch s’il vous plaît puisque c’est la mode (coiffes à corne, etc, mais ça on le savait depuis longtemps que Mylène suce tout ce qui a une queue et des cornes…)

Si vous avez eu le courage de regarder ne serait-ce qu’une minute, vous avez forcément pensé Lady Gaga. La tournure Gagaesque de la vilaine fermière est ici plus qu’évidente, l’ensemble n’étant qu’un Bad Romance du pauvre (mais alors vraiment du très pauvre), confirmant le néant créatif et la chute continuelle de l’artiste dans la médiocrité.

Après l’atroce C’est dans l’air (Yves Calvi a déjà déposé plainte pour plagiat), la dégénérescence neuronale de Mylène est donc confirmée (youpi Sonic, tu n’es plus seul!)

Comme son nom l’indique, Oui mais… non aurait pu le faire… mais non. Une vraie bouse sonore insupportablement ambitieuse à ranger aux côtés de Christophe Maé, Avantasia et Cindy Sander.

NEW: Soru te livre en exclusivité toutes les infos sur le prochain single de Mylène Farmer!

Prochain single de ta star préférée: Mieux… ou pas, attendu pour l’été 2015! Toi aussi, réserve dès à présent l’édition limitée avec un couteau suisse offert pour t’ouvrir les veines, attention, offre réservée aux vrais gothiques!

Il serait bien mal aisé de se fier aux apparences pour autant, car aussi improbable que cela puisse paraître, Mylène et Soru partagent quelques points communs! En effet comme Soru,
-Mylène est une fausse rousse
-Mylène ne fait pas son âge
-Mylène aime bien les trucs trop dark et sataniques
-Mylène entend des voix dans sa tête (une particularité partagée aussi avec la Déesse)
-Mylène joue (peut-être) aux jeux vidéo (quoique…)

Pour faire écho au titre de cet article, voici une Wii après écoute forcée de notre mamie gothique atteinte de jeunisme:

Nintendo aime Johnny, Michael et la pop boutonneuse mais la Wii et Mylène, c’est pas pour demain.

Versus #34: Gameblog s’interroge sur les arnaques du retrogaming

Cette semaine, l’excellente émission Versus sur Gameblog s’intéresse au retrogaming.

Avec pour thème le très peu racoleur « Retrogaming, une arnaque organisée? » Cyril Drevet et AHL déplorent les prix abusifs de certains marchands sur Ebay, tout en constatant que cela les concerne peu puisqu’ils ont déjà presque tout (si vous suivez le blog de Cyril, vous savez qu’il s’est procuré une Vectrex à la dernière Japan Expo, où l’on pouvait d’ailleurs croiser le désormais célèbre Joueur du Grenier!). Tous deux se rejoignent évidemment sur le fait qu’il y a d’excellents jeux rétro. L’émission se termine avec une petite rétrospective sur R-Type, un shoot’em up des beaux jours du genre, né en arcade, qui s’est décliné par la suite sur de nombreuses consoles (si Super R-Type sur SNES ne vous dit rien, il est peut-être temps de vous rafraîchir la mémoire!).

Si le sujet vous intéresse, le mieux est encore de regarder la vidéo ici. Encore bravo à Cyril et Alain pour cette émission toujours aussi intéressante qu’est Versus: si vous ne la connaissez pas, c’est le moment de la découvrir.

Et puis quoi? Vous pensiez que j’allais râler à propos du titre? Que nenni! Il est pleinement justifié et si vous achetez des oldies, vous n’avez pu que le constater: les prix pratiqués sur la baie, comme en boutique, sont parfois -de plus en plus souvent- scandaleux. Le terme « arnaque organisée » fait d’ailleurs inévitablement penser à un complot (font chier, ces francs-maçons!), qui est la seule hypothèse à même d’expliquer qu’un Zelda sous blister puisse aujourd’hui s’arracher à plus de mille euros. Car, depuis un an ou deux, le retrogaming est un business particulièrement juteux: en témoignent le succès des hits 8 et 16bit en téléchargement, des clones Sega de mauvaise qualité comme la Firecore qui pourtant semble bien se vendre, les prix des consoles rétro qui s’envolent (une NES est aujourd’hui plus chère qu’une PS2 ou une GameCube!), les abus en tous genres des escrocs du ouèbe ou la mode des compilations du style Megadrive Ultimate Collection (excellente au demeurant). Et que penser de Nintendo qui nous ressert Super Mario All Stars sur Wii au prix de 25 euros (!), alors qu’on trouve encore très facilement l’original pour cinq fois moins -ou pire, des éditeurs qui nous pondent de la daube sur le dos des grandes licences sous prétexte que c’est « à la mode rétro »? Mais tout ça n’est encore rien comparé à l’appétit dévorant et sans scrupules de certains: dans le genre arnaque monumentale, ce machin te laisse sur le cul.

Bref, très bonne émission comme d’hab. Si elle vous a plu, faites donc un tour sur les blogs de Cyril Drevet et AHL et s’il fait beau ce week-end, profitez-en pour jouer aux jeux vidéo.

Les joies de Kinect (ou pas)

Ou comment la caméra hors de prix de Microsoft ne fait pas le bonheur de tous.

Kinect ne fait pas mal qu’au portefeuille et aux fesses, la preuve en images:

150€, c’est le prix de l’engin avec Kinect Adventures, un bousin casual comme Nintendo sait si bien les faire (avec des graphismes légèrement moins vomitifs, 360 oblige, mais je vous rassure, le concept est toujours aussi con). Décidément, c’est si valorisant pour nous autres gamers d’être pris pour des autistes et des vaches à lait*… Qu’est-ce que vous croyez, la Wii s’en est pris plein la gueule ces dernières semaines sur ce blog -et ce n’est que justice au vu des horreurs qui sortent sur ce support-, il n’y a donc aucune raison de féliciter $ony et Micro$oft de prendre le relais de Big N dans la course à la niai$erie à l’approche des fêtes de Noël. Pourritures capitalistes. Au fait messieurs les profiteurs, c’est quand que vous vous décidez à sortir un Castlevania 3D digne de ce nom sur Xbox 360**?

La vidéo qui suit résume assez bien notre affaire: Kinect, ou l’art de faire pitié du sport dans la joie et la bonne humeur!

Oui, je sais. Le futur du jeu vidéo fait très peur.

Voilà autre chose pour terminer sur une note plus gaie (ou pathétique, c’est selon): des asociaux là encore, mais venus en masse pour célébrer une véritable orgie otak’ à la Japan Expo avec la performance live de Miku Hatsune en personne (enfin presque). C’est qu’elle a même ses musiciens attitrés, la garce.

Pour réveiller le lolicon qui sommeille en chacun de nous.

Ne vous inquiétez pas, je n’ai pas fini de régler mes comptes avec Billou.

Je me défoulerai plus longuement sur Kinect dans un prochain article.

[*On sait très bien que Kinect n’est pas destiné aux gamers, mais j’y reviendrai.
**Rappelez-vous ce que dit Aragorn: pour SEGA il y a toujours de l’espoir. En cette année 2010 pas entièrement à jeter, Duke Nukem Forever sort de l’ombre et tenez-vous bien, Rhapsody of Fire donne des concerts! TOUT peut arriver…]

Concours de Miss, Next Gen Edition: des mods pour tous!

Pourquoi seule la NES aurait-elle le droit de se refaire une beauté? Pourquoi les consoles tunées ne sont-elles pas reconnues à leur juste valeur? Pourquoi les concours de Miss doivent-ils toujours mettre en scène des potiches interchangeables à l’IMC déficient, présentées par un vestige peroxydé qui boucle ses fins de mois en vantant les mérites des baignoires à porte? Pourquoi? Pourquoi??

Autant de constats injustes qui méritaient une action appropriée. Finis les SMS à 10€, les logos TF1 et les chapeaux douteux, Soru reprend les choses en main et dès ce soir, vous allez pouvoir voter pour votre Miss Next Gen préférée! Ci-dessous figure une sélection des plus belles custos vues sur Youtube: quand la nouvelle génération de consoles se met au tuning, elle ne le fait pas à moitié. Voici donc une Wii, une PS3 et une Xbox 360 pour qui le rêve d’être unique est devenu réalité… Trois lauréates qui doivent faire des envieuses dans bien des chambres de gamers. Nos trois rivales vont maintenant tenter d’imposer leurs atouts dans une compétition endiablée. C’est parti pour un moment chaud!

Puisque nous sommes sur un blog ouvertement discriminatoire, commençons cette soirée coquine avec notre plombier préféré (au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, contrairement au Joueur du Grenier qui avoue jouer à des Sonic pourris, Soru vote Big N): trouver une réalisation qui troue le luc de la Wii Super Mario Bros, il fallait le faire. Et bien croyez-le ou non, cette magnifique Wii son et lumière aux couleurs de Mario Galaxy ne ferait même pas honte à Cyril Drevet. Shigeru est honoré!

Eloignez les enfants, le modèle qui suit est torride! Voici donc une Xbox 360 de toute beauté avec sa tenue transparente très osée et son éclairage bleu résolument tendance. Geneviève doit tomber des nues!

Encore des LEDs avec pour finir, la PS3 revisitée pour les tarés du dancefloor (le pot de gel poisseux n’est pas fourni avec). David Guetta nous en veut à mort!

Vous avez compris le principe: il s’agit de voter pour le mod que vous trouvez le plus réussi et non pour votre console préférée (les fanboys étant des boulets, ils seront redirigés sans plus attendre vers la sortie). Maintenant que les présentations sont faites, tous à vos coms: la Miss la plus belle à vos yeux est…?

Pour 3,99€, la Wii écrase Sony et Microsoft!

Ce n’est un scoop pour personne: en matière de jeux d’action, la Wii fait un peu pâle figure à côté de ses concurrentes. Alors quand l’occasion se présente et qu’elle est si belle, bien sûr il est tentant de la garder pour soi, mais franchement, ce serait un crime de ne pas partager l’offre de l’année avec les lecteurs de ce blog! Bien sûr, ce jeu est un peu gore, voire même franchement malsain, mais un tel hit en puissance à ce prix-là, ça ne se refuse pas. Profitez-en, on ne sait pas jusqu’à quand la promo durera!

C’est donc sur Amazon que vous pourrez vous procurer la perle rare pour une bouchée de pain:

Grâce à cette promo inespérée, les ventes de la Wii devraient radicalement augmenter d’ici Noël. Espérons que Nintendo ait prévu les stocks nécessaires…

Dans ce FPS ultra-violent interdit aux moins de 18 ans, vous pourrez désintégrer Martine Aubry avec un lance-roquette, raccourcir les oreilles de Dany Boon en secouant le Nunchuk et éborgner Kad Merad à coups de Spéculoos. A déconseiller aux âmes sensibles… Madworld et Dead Space Extraction peuvent aller se rhabiller!

Si vous hésitez encore, admirez donc le goût exquis des aficionados de Bienvenue chez les Ch’tis qui, à coup sûr, savent choisir leurs jeux:

Ne me remerciez pas, Amazon le fera pour vous.

(En réalité, Bienvenue chez les Ch’tis n’est qu’un vulgaire jeu de l’oie, bâclé, ennuyeux, même pas ludique, certainement pas digne de la Wii ni même des maisons de retraite, et qui n’offre au final aucun intérêt quelque soit le profil du joueur (même ceux qui ont aimé le film et qui ont été assez naïfs pour succomber à l’attrape-nigaud le disent, ce « jeu » n’est rien d’autre que du foutage de gueule pur jus!)

Tout comme l’insupportable film de Dany Boon, quelques minutes de cette torture vidéoludique sont amplement suffisantes pour affirmer que ce jeu est à la fois:

-Une perte de temps
-Une honte pour les Ch’tis
-Une honte pour la France
-Une honte pour la Wii
-Une honte pour le Jeu Vidéo tout entier
-Une incitation à l’irruption soudaine et au massacre généralisé dans les locaux de Mindscape (d’où le -18 sus-cité).

Joueur égaré en quête de l’IIlumination, écoute donc la Sainte Parole de Soru en ces temps de jeux chers et pas toujours mémorables:
Ô pigeon potentiel, au lieu de perdre ton temps sur Halo Reach et Call of Duty: Black Ops, ressort donc ta Wii du placard et profite vite de cette offre exceptionnelle avant que les stocks viennent à manquer! Amazon et Mindscape te disent merci. Au fait, si tu es intéressé pour échanger ton exemplaire tout pourri de Red Dead Redemption contre le fabuleux et sensationnel Race Drivin’, tu es prié de contacter l’auteur de ce blog sans plus attendre.

Un portage d’Halo honore l’Atari 2600… en 2010!

Et si Halo était sorti il y a 30 ans?

Si, en 2010, certains développent toujours sur NES, d’autres comme Ed Fries de chez Microsoft ont choisi de remonter le temps encore plus loin en adaptant ce titre récent (n’en déplaise aux ados et aux nouveaux gamers, Halo a moins de 10 ans) sur la console phare de la première moitié des années 80: l’Atari 2600! Dévoilé cet été lors du Classic Gaming Expo de Las Vegas, Halo 2600 vous propose d’explorer 64 tableaux, pour un total de… 4 Ko (à l’époque, les jeux étaient un tantinet moins gourmands). Si l’envie vous prend de mettre la main dessus, bon courage: une sortie physique a bien eu lieu, mais seules 500 cartouches ont été produites… bon prince et pas égoïste pour un sou, Ed Fries a cependant prévu une version en ligne pour ceux qui voudraient relever le défi: rendez-vous ici pour y jouer. On vous aura prévenus, ça déchire.

Place au gameplay pur avec cette version rétro bien fun… et pas forcément aussi facile qu’elle n’y paraît!

Nouvelles sorties DS: quand Nintendo devient pathétique…

Il n’y a pas que Kokia, Sony et Microsoft qui prennent leur public pour des cons. Tandis que je parcourais la chaîne Nintendo en quête de maigres nouveautés histoire de rentabiliser un peu la Wii rouge qui nous tient compagnie depuis une semaine, le rire m’a soudain littéralement submergée devant cette hilarante et bêtifiante vidéo qui n’est, je le répète, -PAS- une parodie, même si Nintendo a un sacré sens de l’humour ces derniers temps, mais un dantesque attrape-nigaud pour faire du fric un « jeu » DS sorti depuis peu (et disponible dans toutes les bonnes épiceries de l’archipel depuis 3 ans déjà):

Merci à mamie Fumiko Inudo de prendre la relève du maître Miyamoto avec ce chef-d’oeuvre vidéoludique et de nous apprendre qu’avec Bien-être du visage, Mario Galaxy 2, c’est dépassé! (d’ailleurs je kiffe comment ils prononcent son nom au passage, visiblement on est casual à fond ou on l’est pas.)

Après des pubs de plus en plus ridicules et cinq ans de jeux douteux sur DS et Wii, c’est donc sans surprise que Nintendo continue à sucer les casual caresser dans le sens du poil les riches qui s’ennuient, les maisons de retraite et la ménagère stressée. Bref, voilà encore un logiciel bien con pour exploiter au mieux les gadgets inutiles de la DSi, ou tout du moins tenter de justifier son prix exorbitant.

Notons que les réactions sont susceptibles de varier fortement d’une personne à l’autre: Soru morte de rire effondrée sur le canapé, Chéri incrédule, consterné et dégoûté… en tous cas une chose est sûre, le produit hi-tech de Nintendo à destination des stressé(e)s du visage ne laisse personne indifférent! Le foutage de gueule surpassant de loin les pubs pour les baignoires à porte et les monte-escaliers avec la gracieuse Geneviève de Fontenay, déjà très drôles, Nintendo mérite pour cette communication affligeante notre plus sincère et profonde admiration. Le Joueur du Grenier est lui trop vieux pour tester cette daube. Dommage…

Allez, puisque vous avez probablement ri autant que moi, j’en remets une couche avec la version nippone, tout aussi crétine:

Le Face Training, l’avenir du jeu vidéo? Si vous avez aimé la musique de l’ascenseur dans Mass Effect (ou la musique de fond de la création de Mii, des Chiffres et des Lettres, …), que Sonic est bien trop rapide et Mario trop drogué pour vos standards, que vous avez suffisamment de goût pour stickeriser vos chiottes et que vous ne ratez jamais un épisode de Derrick ou de Plus Belle la Vie, il n’y a aucun doute: ce jeu est fait pour vous!

Prédictions de Madame Soleil pour 2011:
Grâce à Satoru Iwata, gourou nintendesque de son état et Grand Sauveur du jeu vidéo, Secret Story extension Gonflette sur 3DS et le Télé-achat sur Wii ne devraient plus tarder! Youpi, dansons avec nos Mii et buvons du Champomy.

Soru’s Den, spécialiste en biologie marine!

On en apprend des choses en flânant sur Google. Grâce à la venue en guest star de notre amie du fond des océans sur ce blog, le moteur de recherche place Ayumi Hamasaki n°1 pour la requête « thon du portugal ». Ah bah bravo Google, c’est du joli…

25 ans de Mario en vidéo: hyperactif toujours!

Petite rétrospective du plombier sauteur à travers un quart de siècle de purée de champignons hallucinogènes et de tribulations psychédéliques qui ont ravi des millions de joueurs (et rapporté un max de brouzoufs à Miyamoto et Nintendo). De la NES à la Wii, Mario a su mettre tout le monde d’accord grâce à une excellente jouabilité et un fun sans cesse renouvelé grâce à de nouveaux objets et des univers toujours plus barrés. Et ça continue avec New Super Mario Bros. Wii, génial en collaboration. Le plus drogué des plombiers n’a pas fini de nous surprendre!

Il est temps de se glisser dans la botte verte géante et de faire un bond en 1985:

Notons que la vidéo se focalise sur Super Mario Bros., et on peut déplorer l’absence des Super Mario Land qui ont fait les jours de gloire de la Game Boy. D’un autre côté, si on s’amuse à recenser tous les jeux dans lesquels Mario apparaît, on n’a pas fini…

La version japonaise en bonus. Vous remarquerez que le véritable SMB2 est le Lost Levels et que le Super Mario Bros 2 occidental, qui n’était qu’un ripoff de Doki Doki Panic, a été renommé « Super Mario USA » sur l’archipel, où il n’est sorti qu’en 1992.

Review de la Wii anniversaire très bientôt.

Une Wii sortie de nulle part… (la schizophrénie a encore frappé!)

Je suis désolée mes amis. J’ai bien conscience que la nouvelle risque de faire l’effet d’un choc à certains, mais c’est officiel à partir d’aujourd’hui:

Soru se met à la Wii.

Hein? WTF? Koikigna? なんだ? Soru a acheté une Wii?? La bonne blague! Sûrement sa musique de psychopathe qui l’a conditionnée… Et oui, malgré cet article hilarant, cette pub ridicule, les jeux inutiles et détestables, la honte de la chose et les super arguments de Cyril Drevet (sans compter l’invasion vidéoludique qui dévore le peu d’espace qui nous reste pour vivre…), la Wii est bel et bien là, à l’abri dans sa boîte collector qui rend hommage à son plombier fétiche. Elle a même mis sa robe rouge de Noël pour l’occasion (il faudra lui dire que c’est un peu tôt.)

Luigi est jaloux.

Comment en sommes-nous arrivés là? C’est simple: le pack anniversaire Mario est arrivé! Et avec une semaine d’avance sur la date officielle je vous prie!

Ca respire l’awesomeness tout ça.

Mais bon sang de bonsoir, COMMENT VOULEZ-VOUS NE PAS CRAQUER DEVANT UN TEL LOGO. Les 25 ans de Mario, bordel, c’est quand même pas tous les jours! Et quand des bons jeux pointent leur nez, forcément, ça donne envie. Je ne peux donc pas blâmer ceux qui comme nous, voudraient craquer: le vieux pack à la con Wii classique blanche ou noire + Wii Sports est au même prix que cette édition collector qui comprend en plus New Super Mario Bros Wii, Donkey Kong et la nouvelle Wiimote (assortie s’il vous plaît) avec le Wii Motion Plus intégré. Evidemment, il faudra presque rajouter la moitié de son prix en Wiimotes supplémentaires pour jouer à trois à Mario… Nintendo bon marché, tu parles d’une légende.

Tout cela n’explique pas comment la Game Cube Recarrossée a atterri ici. Déjà endettée pour le mois à venir, la faute à une Famiclone rarissime qui me faisait de l’oeil (photos bientôt sur NES Avenue) et des CD de geek, il était plus qu’improbable que je m’offre une console next gen en cette période de pâtes sans sauce et de ceintures serrées… En réalité, pour nous permettre cette petite folie, nous nous sommes cotisés. Ca divise le prix par trois, c’est pratique. Néanmoins, nous n’avons toujours qu’une seule Wiimote…

Bref dans ces conditions, nous n’avons pas pu dire non à la Wii (désolée, elle était trop facile). J’ai donc hâte de m’essayer à New Super Mario Bros avec mes congénères. C’est juste dommage que les joueurs 3 et 4 doivent se coltiner cette merde de Toad. Déjà qu’à l’époque on se battait pour pas avoir Luigi, là, celui qui aura la malchance d’être le troisième joueur aura carrément perdu toute dignité…

Allez, petite liste de plaisirs coupables pour les mois à venir:

-Metroid Other M
-Lapins crétins
-Donkey Kong Country Returns
-Kirby’s Epic Yarn
-Mario Galaxy 1 & 2

Si vous avez d’autres suggestions de bons jeux Oui, je suis à l’écoute (mais si c’est pour proposer des merdes comme Wii Fit ou Ninjabread Man c’est pas la peine bande de chacals… j’ai survécu à Race Drivin’, vous ne m’achèverez pas avec ça!)

Voilà donc pour la grosse news du jour: j’ai une Wii, elle est rouge, et j’ai même pas envie de la camoufler pour le coup. Ben mon cochon, tu parles d’un achat schizophrène… Allez savoir ce qui se passera demain!

Les choses changent, c’est certain. Après la Xbox 360 cet été, voici que Soru découvre peu à peu les joies de la next gen…

Mais je vous rassure, je préfère toujours les gros pixels.

(Pas de photo cette fois-ci non plus: mon appareil est en vacances et occupera le week-end à photographier des gueux. Le partage, ça a aussi ses inconvénients… :P)

Apocalypse, massacres en série, catastrophes naturelles et orgasmes auditifs incontrôlés: bienvenue dans le monde délirant d’Akiko Shikata!

Les psychopathes sont de sortie pour notre plus grand bonheur. Depuis le 29 septembre, un curieux OVNI auditif circule en effet parmi les chevelus, les schizophrènes, les fanas de mythologie et les fanas de mythologie schizophrènes chevelus païens accros aux belles voix mystérieuses et aux atmosphères solennelles, épiques, voire jouissivement tragiques auxquelles la Déesse habitue ses adeptes depuis presque une décennie, puisqu’elle sévit au sein des cercles néo-druidiques et maçonniques depuis 2001 (année de création de la secte Vagrancy). Et depuis l’effondrement du World Trade Center qui a de manière tout à fait imprévisible suivi ses premiers travaux, que de chemin parcouru! De la timide et minimale boîte à musique à la remuante apocalypse sonore entamée l’an passé avec Harmonia, Akiko Shikata a galopé croissant vers toujours plus de pompeux, d’épique, de choeurs grandiloquents et de sonorités saturées qui nécessitent d’être longuement digérées pour en révéler toute la splendeur; en plus d’être auteur-compositeur-arrangeur-productrice-soprano et multi-instrumentiste, il faut naturellement que la dame chante en italien, langue si mélodique mais aussi artefact de la démesure par excellence et accessoirement très proche du latin, la langue de choix des Illuminati (non, je ne citerai pas une fois de plus le nom du célèbre et génial groupe de spaghetti métal auquel je me shoote pathétiquement depuis 2001… mais je vous jure qu’Al-Qaida est innocent dans l’affaire du WTC…)

Les délires combinés d’Akiko Shikata et de Rhapsody of Fire relèvent clairement de l’association de malfaiteurs. Les mélodies bourrines et textes sataniques viennent s’implanter directement dans le cerveau. Le complot maçonnique dans toute son horreur!

Utau Oka ~Ar=Ciel Ar=Dor~ est donc le titre mystique à souhait de ce nouvel opus qui, sans surprise, m’a déjà envoûtée: les mélodies sont à présent gravées dans ma chair et inondent mon esprit jusqu’à anéantir toute envie de résistance. Quand je vous dis que ça se greffe au cerveau… Au programme, les audaces expérimentales habituelles avec une bonne dose de psychose toujours enveloppée dans des arrangements néoclassiques bien chargés (mais avec des moments de répit pour recharger ses batteries, même s’il s’agit le plus souvent de transitions), du lyrique (épique), du pas lyrique (moins épique), tout plein d’instruments folk et synthétiques, acoustiques et électroniques, entremêlés tantôt de manière fort harmonieuse, tantôt dans un chaos sonore apocalyptique pour le côté schizo bien affirmé qu’on aime tant chez notre divinité nippone qui ne ressemble à nulle autre. Déesse au regard impénétrable dont la musique n’a curieusement rien de japonais, mais lorgne toujours autant vers l’Occident, en faisant même mieux que les artistes dont elle s’inspire qui ne sont pourtant pas parmi les pires (Akiko, c’est Loreena en plus varié et en (beaucoup) plus épique). La diva aime à recycler les éléments habituels tout en innovant et en expérimentant: on trouve ainsi un renouveau avec une chanson aux accents électroniques très prononcés, et qui pour le coup s’avère être une réussite -peut-être même la meilleure de l’album (la plus addictive en tous cas); et une nouvelle langue imaginée par ses soins (visiblement ce n’est pas de l’Hymmnos, ou alors je me trompe). Si ça c’est pas du Geek pawa!

Si l’aspect rituel de ses précédents travaux est toujours présent, on se rapproche ici davantage du délire psychédélique gonflé aux substances hallucinogènes, comme le reflète la cover surchargée qui est une véritable propagande pacifiste, antiraciste et écologiste noyée dans une orgie de couleurs que ne renieraient pas les anciens de Woodstock (s’il en reste qui ne sont pas encore morts d’overdose et qui ne se sont pas convertis à Nicolas Sarkozy depuis le temps, ce qui vous l’avouerez est assez peu probable).

Après le Flower Power (Inori no Kanata), ça sent une fois de plus les seventies à plein nez avec l’artwork de Utau Oka ~Ar=Ciel Ar=Dor~…

Akiko partage avec les hippies des seventies le son psychédélique (la furie en plus), l’amour de son prochain de la nature et les substances illicites en tous genres (encens, purée de roses à sniffer, absynthe surdosée, miel des Carpates…), la plus violente de toutes étant sa musique elle-même, qui est bel et bien une drogue! C’est bien simple: si vous ne voulez pas vous retrouver mind-contrôlé, pucé et programmé à accomplir des tâches infectes au coeur du complot illuminati qui vise à asservir et à éliminer une partie de la population mondiale, ne commencez jamais! Depuis que Christopher Lee s’est mis à écouter la Déesse, les têtes de 4000 Saxons y sont passées… vous êtes prévenus!

Examinons donc piste par piste la curieuse galette païenne en question. Comme sur la pochette, attendez-vous à une explosion de goûts et de couleurs qui ne prendront toute leur saveur qu’après plusieurs dizaines d’écoutes (je le dis et le redis, Akiko Shikata, c’est du grower en puissance.)

Utau Oka ~Ar=Ciel Ar=Dor~, qui donne son nom à l’album, n’est autre qu’une énième reprise de Utau Oka, le thème fétiche d’Akiko, qui nous gratifie d’une nouvelle version surprenante et très différente des précédentes à chaque album (le thème principal n’étant jamais repris sur toute la durée et les arrangements variant beaucoup), ce qui permet d’éviter la lassitude. Comme d’habitude, plusieurs ambiances dans ce titre qui reste somme toute assez soft comparé au reste de l’album. Une piste aux accents ethniques, très dépaysante, et assez longue pour le coup (6 minutes). Ce n’est pas son meilleur titre mais c’est tout de même impressionnant: Akiko est-elle vraiment capable d’innover à l’infini sur ce thème maintes fois entendu? En tout cas, je ne parviens toujours pas à m’en lasser.

Resshi Kouki ~Raikoku no Tenshi~ est une bombe, un titre accrocheur et pour le coup presque accessible au profane (hérésie!), qui risque bien de devenir la rengaine de bon nombre d’adeptes et autres païens en devenir. Ici, le côté électro est pour une fois complètement assumé, comme c’était déjà le cas dans Uzumibi sur Harmonia, sauf qu’à la différence de ce dernier, on est ici beaucoup plus proche d’un groupe comme Qntal (ou même Era, horreur) que de Luca Turilli’s Dreamquest ou de Tanzwut (tous des groupes que je conseille au passage). Akiko oblige, cela reste très épique et parfaitement schizophrène, avec une alternance bien gérée entre passages éthérés relaxants et choeurs épiques incitant aux décapitations sauvages. Akiko oblige bis, les transitions sont souvent brutales, ce qui dans ce titre passe de toute façon assez bien.

L’écoute de Shelanoir no Mori doit encore mûrir en ce qui me concerne… bien qu’il s’agisse pour l’instant du titre auquel j’accroche le moins, cela est susceptible d’évoluer. Un chant doux et léger, presque aérien, et des percussions ethniques rappelant ses premiers albums rythment les couplets, tandis que l’orgie de choeurs explose lors du refrain. Le plus réussi étant la transition vocale qui vient s’intercaler entre les deux, malheureusement beaucoup trop courte, mais tellement bien chantée que c’en est presque orgasmique. Au final, un bon titre dans la lignée de ce qu’Akiko a pu faire par le passé: le contraste couplet ethnique gentil / puissant refrain néoclassique fonctionne certes relativement bien, mais pour l’effet de surprise on repassera…

Infelious Rhaplanca. Ten no Inori ~Rhaplanca~ / Chi no aganai ~Maoh~ (titre bien barré typique de la Déesse, qui ne choquera donc pas les initiés) est une composition ambitieuse avec plusieurs ambiances, dont un début beau à pleurer qui pourrait servir de bande-son à n’importe quelle scène de mort tragique dans un film se déroulant à l’époque médiévale. On pense à Evenstar du Seigneur des Anneaux ou même à la BO de Kingdom of Heaven (une réussite, contrairement au film): magnifique, tout simplement. Le reste est tout aussi réjouissant: sonorités médiévales et orientales se disputent la partie avec brio pour un résultat moins tragique et apocalyptique que ce à quoi Akiko nous a habitués récemment. Elle prouve une fois de plus son talent pour les arrangements sur un titre plus folk, moins bourrin, aux mélodies magiques: ça change, et c’est loin d’être un mal.

Afezeria HARVESTASYA. débute sur une courte intro où le tandem voix de petite fille / boîte à musique rappelle furieusement l’intro de VII (autre chanson merveilleusement schizophrène), avant de laisser la place à.. une cornemuse celtique. Le moins qu’on puisse dire c’est qu’une telle transition surprend quelque peu! Pour le reste, j’aurais du mal à décrire l’orgasme auditif provoqué par ce titre… il y a un peu de tout, des transitions très brutales, des passages doux, des passages épiques et bourrins, en résumé c’est du Akiko tout craché. La mélodie risque de rappeler des souvenirs aux gens de bon goût qui connaissent déjà Raka (son meilleur album selon moi, et certainement le plus accessible). Tout est dans le titre…

Au secours! Mais où va le monde si la Déesse se met à faire du consensuel? Ec Tisia ~Tarifa~ est, croyez-le ou non, l’unique chanson non-schizophrène de l’album! Et il est très difficile de la bouder malgré tout, d’une part parce que Ec Tisia se hisse aisément dans le top3 de ses titres les plus réussis de l’année 2010, et de deux, parce que cette version chorale éthérée, presque a cappella, s’avère être de toute beauté. L’album se termine donc sur une note onirique et reposante: après le tranchage de membres et la mort violente sur le champ de bataille, le paradis? Pour le coup, les fans de Loreena McKennitt vont apprécier, et ceux qui avaient aimé Ec Tisia peuvent d’ores et déjà découvrir cette version « calme »: ils ne seront pas déçus.

C’est ainsi que s’achève cette écoute joussive: très inspirée, Akiko Shikata nous offre un nouveau joyau (sa quatrième sortie de l’année quand même, après sa contribution à AT III sur 5 titres, le single Inori no Kanata et l’album instrumental Nijiiro Crayon sorti cet été). C’est avec grand plaisir qu’on retrouve ses tribulations médiévo-ethniques teintées de choeurs enragés et d’instruments folk de tous horizons. Sa musique me donne toujours envie de trancher des têtes et c’est tant mieux. Une ode au dépaysement, au sang qui coule, aux armes blanches et à la magie noire que les fans de dark fantasy et de Tolkien (qui, je le rappelle, se positionnait clairement contre la menace illuminée) apprécieront tout particulièrement. Et oui, on fait difficilement plus geek qu’Akiko Shikata!

Utau Oka ~Ar=Ciel Ar=Dor~ s’avère donc être une très belle surprise, un petit bijou de poésie épique qu’il faudra prendre soin de bien laisser mûrir pour que son essence se révèle avec toute la magie et l’enchantement dont la Déesse est capable.

Une édition limitée de toute beauté.

Pour terminer cette chronique, je voudrais quand même évoquer quelques points négatifs:

-Même l’édition limitée avec son livret de 2378 pages ne contient aucune photo de la Déesse. Le cliché qui trône actuellement au-dessus de l’autel sacrificiel aménagé dans mon grenier date de 2009. C’est tout simplement scandaleux!
-Un album génial, mais déconseillé aux sains d’esprit (si ça existe encore?)
-Pas de bouc sacrifié dans cet album, bouh…
-Le visuel psychédélique est trompeur: il s’agit en fait d’un véritable complot sataniste grimé en concept hippie gauchiste pour attirer les nostalgiques de Buffalo Springfield et les junkies occasionnels à Bohemian Grove. Réveillez-vous, la Déesse contrôle vos esprits…!!

Artiste: Akiko Shikata
Nom de l’album: Utau Oka ~Ar=Ciel Ar=Dor~
Durée: ~35 minutes
Réf. CD: FCCM-0328
Réf. CD limité: FCCM-0327
Sortie: 29 septembre 2010
Genre (rayez les mentions inutiles): neofolk bourrin à tendance symphonique et exceptionnellement électronique à titre expérimental pour montrer au monde qu’Era c’est de la daube et qu’il est possible de transcender tout ça de manière épique / musique de secte/ délire médievo-celtique prétexte à des actes violents et sataniques contraires à la foi chrétienne / hip-hop suédois / pagan folk ostensiblement hérétique / geekerie néo-tolkiennesque dans des langues fantaisistes douteuses aux textes potentiellement dangereux / R’n’B suédois / décapitation de Saxons en collaboration avec Christopher Lee / violent trip psychédélique boosté au LSD / goregrind suédois / coup de génie qui passera hélas inaperçu dans une industrie musicale dominée par des artistes idiots insipides pour consommateurs sourds et sans personnalité / prophétie apocalyptique / conditionnement de mind control via messages subliminaux pour faire de nous des esclaves reprogrammables et des assassins potentiels au service du gouvernement sataniste américain / folk traditionnel suédois / ILLUMINATI SUMUS / Centre de Recrutement des Témoins de Jéhovah / hommage vibrant de fanatisme à Aleyster Crowley / accordéon norvégien / musique addictive agissant comme une drogue sur le cerveau / rituels sacrificiels pour empaler des chèvres / Génie du Siècle.

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Comment créer une saison de Dragon Ball Z?

Voici une méthode d’enrichissement rapide et plus efficace que d’attendre de gagner au loto. Si vous lorgnez vous aussi sur la fortune d’Akira Toriyama et vous demandez encore quelle est la recette du succès de sa série phare, suivez ce petit tutoriel spécialement prévu pour vous et à vous les brouzoufs! 8)

Voici ce qu’il vous faudra retenir. Les combats constituent l’essence de la série et se déroulent toujours de la façon suivante:

* Un méchant vient détruire la Terre.
* Ce méchant met une raclée à la moitié des héros.
* Les héros s’entrainent pour être à la hauteur.
* Le méchant parle pendant 4 épisodes.
* Le méchant fout une raclée aux personnages secondaires parce que les seuls vrais héros de DBZ sont les kryptoniens.
* Le méchant ricane méchamment pendant 5 épisodes.
* Le héros débarque avant que le méchant n’achève ses amis.
* Le héros fout une traine au méchant qui décide alors d’utiliser sa puissance maximale telle une tornade dans un champs de blé-d’inde (D’où vient le nom du personnage Dende).
* Le héros constate son infériorité et décide d’utiliser une technique interdite qu’il n’a pas le droit d’utiliser sous peine de coliques, diarrhées et vomissements.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer pour devenir plus fort qu’il ne l’est.
* Le héros n’est pas de taille et utilise encore une fois une technique interdite même s’il met sa vie en danger et risque de se réveiller à l’hôpital
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Un personnage secondaire décide de se sacrifier en se faisant exploser pour sauver l’humanité à la place du héros, mais comme c’est un loser il rate son coup et crève comme une merde tandis que le méchant s’en sort sans une égratignure.
* Le héros n’est pas content et décide de se transformer.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Le héros est dépassé et utilise une autre technique qui le met en danger.
* Le méchant parle pendant 43 épisode.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Le méchant commet un acte vil quelconque. Tuer les amis du héros, manger la chapelure des cuisses de poulet frit et lui laisser la chair alors que la chapelure c’est le meilleur, dire au héros qu’il va voter Sarkozy en 2012 etc…
* Le héros est fou de rage et se transforme en super guerrier.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Le méchant ricane pendant 3 épisode.
* Un mystérieux personnage fait son apparition à la fin de l’épisode. Il est loin de l’action, mais il semble très pressé d’arriver en volant comme une fusée. Et lui d’ajouter « Tenez bon, les p’tits gars, j’arrive… »
* Le héros est dépassé et décide de se transformer.
* Ça peut durer encore 50 épisodes comme ça…
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Le mystérieux personnage de fin d’épisode décide qu’il ne vole pas assez vite, et passe la seconde pour rejoindre l’action.
* Le méchant est encore plus fort qu’avant, comme à chaque fois.
* Un personnage revient juste d’un entrainement auprès de Chuck Norris et vient affronter le méchant (bon sang mais c’est bien sûr ! C’était lui qu’on voyait voler à la fin des épisodes précédents).
* Ce personnage est supérieur au méchant.
* Le méchant est énervé mais il reste toujours un peu tapette.
* Le personnage tient le méchant par les couilles mais au lieu de le tuer, il fait l’intéressant et décide de laisser le méchant devenir plus fort afin que le combat soit équitable.
* Le méchant est dépassé et décide d’absorber la puissance d’autres personnages.
* Si si, il y a une transformation à ce moment là aussi.
* Celui qui se la pétait tout à l’heure chie dans son froc maintenant.
* Il s’en suit une confrontation de vagues déferlantes.
* (18 épisodes plus tard…) le Kaméhaméha a avancé de 5 mètres tandis que la vague déferlante du méchant recule.
* (47,54 épisodes plus tard…) le Kaméhameha a encore avancé de 8.6 mètres.
* Attendez !! un truc incroyable !!! Ha non, c’est juste le méchant qui a péter et a envie d’aller aux chiottes publiques.
* Explosion titanesque ! Des immeubles sont détruits et Georges Bush accuse Al-Qaïda !
* Trunks-du-futur s’étonne parce que les choses ne se sont pas passées comme ça dans le monde futur.
* Le héros est dépassé et décide de se transformer.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* La géographie locale change, quelques montagnes pètent au passage.
* Le héros est dépassé et décide de se transformer.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Le héros est dépassé et décide de se transformer.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Le héros est dépassé et décide de se transformer.
* Le spectateur l’est aussi (dépassé)essaye de changer de chaîne, se rend compte que la télécommande est en panne et éclate en sanglots déchirants qui font chavirer le coeur des passants anonymes dans la ville sombre et inhumaine (C’est beau,non?)
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Le héros n’est pas de taille.
* Un kryptonien intervient pour sauver le héros.
* Les deux personnages fusionnent pour n’en former plus qu’un dont la force est multipliée par son cube.
* (Note: une fusion a toujours lieu entre un membre de la famille Son et un membre de la famille Végéta-Capsule. Ou alors avec deux Nameks, n’importe lesquels.)
* Oui, la fusion est encore une autre transformation.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Le fusionné est encore beaucoup trop fort pour le méchant, mais au lieu tuer ce dernier, le fusionné se la pète et le laisse devenir plus fort.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Le fusionné défusionne.
* Bien qu’il y ait beaucoup de personnage secondaire dans Dragon Ball Z, le premier plan est encore une fois donné à Sangoku qui sort une nouvelle transformation d’on ne sait où.
* Le méchant est dépassé et décide de se transformer.
* Sangoku utilise une technique sacrée qu’il aurait pu employer dès le départ mais on aurait pas eu droit aux 300 épisodes si il l’avait fait.
* Le méchant est dépassé et décide de mourir.
* Les Dragon Ball sont utilisés pour ressusciter tous les gens qui sont morts durant la bataille.
* Tralala Youpi.

C’est ainsi que se termine une saga de Dragon Ball Z. Et le même procédé est réitéré pour les autres sagas qui suivront. À quelques variantes près.

Le scénario des films Dragon Ball Z est légèrement différent:

* Tout est beau, tout est bien. (A ce moment du film, les personnages sont généralement en pique-nique ou en nique-nique, les salauds). Trunks et Sangoten font les pitres pendant une plombe : exemple d’humour pas drôle.
* Un personnage secondaire remarque quelque chose.
* Il se fait niquer.
* D’autres personnages secondaires apparaissent.
* Le méchant parle pendant la moitié du film.
* Les personnages secondaires se font niquer.
* Le méchant (Broly, dans 25% des films) ricane.
* Il y a un gag avec le crane chauve de Krilin (au moins un par film, j’ai vérifié).
* Le premier personnage secondaire se fait encore niquer.
* Sangoku débarque et empêche le meurtre de son pote.
* Sangoku et le méchant parlent pendant 10 minutes.
* Sangoku dit à ses potes de s’éloigner pour se battre seul avec le méchant.(sauf si ses potes sont déja tous KO)
* Sangoku se fait niquer.
* Végéta débarque (en général pour sauver Trunk-du-futur qui allait se faire niquer)
* Végéta dit au méchant: « C’est pas toi qui tueras Sangoku, c’est moi ».
* Végéta se fait niquer.
* Le méchant s’emmerde, il n’a plus d’adversaire, alors il s’en prend à Sangohan qui ne demandait rien.
* Petit Cœur Piccolo sort de nulle part et sauve Sangohan.
* Piccolo se fait niquer.
* Sangoku et certains de ses potes se relèvent.
* Sangoku se fait niquer avec ses pote et pert son haut de Kimono.
* Sangoku gagne le combat en utilisant le Genkidama.
* La série est finie, le spectateur se sent victorieux, fier d’avoir regardé jusqu’au bout cette série..Avant qu’il ne se rende compte que la suite de DBZ vient de sortir et se flingue mettant un terme à cette liste épique.

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Bidouillage illégal d’une NES et d’une Megadrive II…

Avant que je ne m’aperçoive que le fer à souder ne marchait pas (ah les escroqueries d’Ebay…), j’avais prévu quelques tutos sympa et commencé à prendre des photos… un petit preview donc, de ce à quoi la table ressemblait il y a 15 jours. C’était un peu bordélique, évidemment.

Bientôt, si tout va bien, je vais pouvoir me remettre à la tâche. 🙂

La NES devrait complètement changer d’aspect d’ici peu…

Le chevalier, la princesse, le dragon et le métal!

Un dragon, une princesse, un chevalier, une pléthore de possibilités… et l’occasion de comprendre un peu mieux ce qui distingue les différents styles de métal, car il y a beaucoup de vrai. 😛
J’ai même osé poursuivre le délire avec les versions Visual Kei, J-pop, J-Rock, Idol Pop, Reggae, Lady Gaga, Akiko Shikata, AVGN, Nouvelle Scène Française, Diam’s, Burzum et Christophe Maé. Régalez-vous!

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

Variante :

Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s’endort, et ils repartent festoyer cette victoire en oubliant la princesse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

Variante :

Le chevalier arrive et déprime car il pense qu’il n’arrivera jamais à sauver la princesse et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant
2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L’ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu’il est pas « evil ».
Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE METAL
Le chevalier arrive, dit à au dragon qu’il faut accepter l’amour de Dieu et relacher la princesse, dis à la princesse qu’il faut accepter l’amour de Dieu et pardonner au dragon, puis part se battre avec le chevalier black metal …

GRUNGE METAL
Le chevalier arrive balance ça gratte dans la tronche du dragon, arrive chez la princesse et lui gerbe dans le décolté.

PUNK
Le chevalier à crête rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, déclenche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK
Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

RAP
Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR
Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de décibels et tue la princesse par overdose d’ecstasy.

LADY GAGA
Le chevalier arrive déguisé en viande. Le dragon le bouffe sans réfléchir et se chope une chiasse infernale quelques heures plus tard.

NOUVELLE SCENE FRANCAISE
Raphaël arrive et commence à chanter. Le dragon s’endort et la princesse tombe dans un coma profond.

DIAM’S
Le chevalier commence à insulter le gon-dra et sa tasspé, la sale race de leurs mères et Marine Le Pen. Le dragon lui offre un dictionnaire.

VISUAL KEI
Le chevalier en uniforme nazi flippe sa mère en voyant le dragon, il tente de le calmer mais le dragon ne parle pas japonais. Exaspéré, le dragon finit par bouffer le chevalier, avant de mourir étouffé car la perruque disproportionnée du chevalier s’est coincée en travers de sa gorge. La princesse peut s’enfuir. Happy end.

J-POP
Le dragon est assailli par une orgie de couleurs vives, de faux ongles Hello Kitty, de cils de 10 mètres de long et d’effets Photoshop scintillants en pagaille. L’overdose visuelle lui a été fatale.

J-ROCK
Le chevalier attaque le dragon mais trébuche à cause de ses semelles compensées. Le dragon en profite pour l’étrangler à l’aide d’une serviette qu’il revend sur Ebay.

IDOL POP
Le chevalier est une gamine à peine pubère moulée dans un bikini douteux. Ne pouvant supporter plus de dix secondes les gesticulations débiles et la voix criarde qui hurle qu’il n’est pas seul et que l’amour est éternel, le dragon la grille sur place ainsi que la princesse par la même occasion.

BURZUM
Le chevalier tue le dragon et la princesse de 28 coups de couteau, brûle le château, va en prison et se fait une coupe nazi.

REGGAE
Le chevalier à dreadlocks arrive en traînant des pieds, dit « Yo man » au dragon, sympathise avec ce dernier et passe la soirée à fumer des joints avec la princesse.

AKIKO SHIKATA
Le chevalier invoque les démons dans une langue que personne ne comprend, tue le dragon avec un rire sadique et repart avec la princesse. Une heure après, il entend des voix dans sa tête, perd la boule et la tue.

AVGN (Angry Video Game Nerd)
James propose au dragon une partie d’Action 52 sur NES. Ce dernier se suicide par désespoir après avoir joué à Cheetahmen. Le Nerd délaisse la princesse et retourne se branler sur les jeux X de l’Atari 2600.

CHRISTOPHE MAE
Le chevalier prend sa guitare et entame l’intro de On s’attache. Au bout de deux notes, le dragon et la princesse s’écroulent, victimes d’une attaque cérébrale foudroyante, les tympans explosés, les yeux figés dans la terreur.

Colorado: un air de Far West…

Nous sommes en 1990 sur Atari ST. Développé par Silmarils à qui on doit plusieurs bons jeux d’aventure de l’époque, Colorado proposait de vous glisser dans la peau d’un chercheur d’or dans l’Ouest américain. Un thème très prisé dans le cinéma qui n’a pourtant pas inspiré beaucoup de développeurs de jeux*, conduisant Colorado à devenir ce qui se faisait de mieux dans le genre – et grâce au savoir-faire de l’éditeur français, le charme de cette aventure est resté presque intact au fil des ans.

Le début du jeu

Fort de son expérience acquise de ses précédentes réalisations (Targhan, Le Fétiche Maya…), Silmarils nous offre ici un jeu de toute beauté pour son époque**, certes linéaire, mais varié, plein de surprises et bigrement dépaysant. Ici point de western qui tire à tout va, mais une véritable aventure de trappeur où défilent paysages majestueux de montagnes, forêts et rivières qui donnent envie de s’envoler tout droit vers l’Old West et de manger du castor grillé autour d’un feu de camp (si possible dans une clairière infestée de loups et d’Iroquois antipathiques armés jusqu’aux dents: autant être authentique jusqu’au bout…).

Regardez ce ciel comme c’est beau!

Notre Davy Crockett en herbe se retrouvera donc confronté à toutes sortes d’animaux sauvages et autres Indiens inhospitaliers qui s’avéreront parfois coriaces à neutraliser. Le jeu a l’avantage non négligeable d’être varié: vous traverserez des forêts, ferez la connaissance d’Indiens hargneux ou pacifiques, grimperez des montagnes… et vous déplacerez même en canoë! Séquences assez ardues d’ailleurs, où vous devrez éviter les obstacles tout en repoussant les attaques des autochtones. Décidément, tout le monde en a après vous…

L’Atari ST et ses sempiternels écrans de chargement…

Ce marchand vous propose de faire du troc.

Cet ours à la noix m’a donné bien du fil à retordre à l’époque…

Le souci du détail et le soin apporté aux graphismes sont une évidence chez Silmarils.

LE TEST

Colorado
Editeur: Silmarils
Genre: Aventure/Action
Année: 1990
Plate-formes: Atari ST, Amiga, PC

Gameplay: 6.5/10
Les commandes se font au clavier, comme c’était souvent le cas à l’époque. Néanmoins la jouabilité n’est pas toujours évidente, notamment pour les scènes de canoë.

Graphismes: 8.5/10
En 1990, c’était sublime. Les décors fourmillent de détails, certains paysages relèvent de la pure contemplation… Même vingt ans plus tard, le dépaysement est garanti!

Son: 6/10
De ce côté-là, c’est plutôt minimal. Ce qui n’a pas vraiment d’importance pour ce genre de jeu d’ailleurs.

Durée de vie: 7/10
Elle est plutôt faible mais l’expérience vaut le détour, d’autant qu’on aime à y revenir pour le côté « exploration » et les beaux environnements que nous propose le jeu…

Note globale: 8/10
Un très bon titre qui, malgré un gameplay perfectible, n’a rien perdu de sa superbe. Le mélange réussi de découverte, d’aventure et d’action, associé à une réalisation soignée, en fait l’un des meilleurs jeux de Silmarils et une petite perle oldies que l’on s’empressera de découvrir si ce n’est déjà fait.

*Les jeux ayant pour thème le Far West sont rares et Lucky Luke sur SNES aurait dû être vendu avec le flingue pour se tirer une balle tellement la difficulté des jeux Infogrames était sadique et inadaptée à un public de jeunes joueurs… Heureusement, aujourd’hui, nous avons Red Dead Redemption, mais l’attente fut longue!

** Même avec le moniteur noir et blanc de mon Atari 1040 STF de l’époque, la beauté de ce jeu m’avait marquée.

Chez Free, on t’encule gratuit.

En tous cas si vous voulez du débit de merde, c’est chez Free qu’il faut être: ces derniers temps ils battent tous les records! Coupures à répétition depuis 2008 (parfois de plus de 5 minutes), téléchargements lentissimes, même pour afficher des pages quasi-vides ou monastiques comme Google (!) cela prend parfois 5, 10, voire 15 minutes, alors que la ligne apparaît connectée… Pour vous donner une idée, ma Freebox télécharge actuellement à 20 Ko/s. Lamentable. Et encore, c’est acceptable: hier elle me faisait des bas à moins de 10 Ko/s et pour poster un misérable commentaire sur un blog il a fallu 10 minutes… on n’est pas encore de retour en 2000, mais c’est plus très loin…

D’ailleurs à propos de Free, ça doit faire au moins 4 ans que le FTP est inaccessible, entraînant le gel de nombreux sites persos (et par conséquent l’impossibilité de supprimer certaines données obsolètes ou indésirables)… très professionnel, hein? En tout cas, cela prouve une fois de plus que le droit à l’oubli sur la toile n’est que théorique…

(Pour les donneurs de leçons: oui je télécharge, et j’en ai rien à foutre. J’ai déjà payé cet album qui n’arrivera pas avant 15 jours, donc pour l’illégalité et les artistes qui crèvent la faim on repassera. En tous cas une chose est sûre: j’ai Free, j’ai rien compris.)

A lire: En 2005, Free arnaquait déjà ses clients

P.S.: il m’aura fallu une demi-heure avant de réussir à poster cet article, merci Free et ta connection pourrie…

Une nouvelle Wiimote plus performante

Nintendo a toujours été opportuniste, et ce n’est pas prêt de changer. Et puisque la Wiimote n’est plus assez chère, il était temps de lui trouver une remplaçante (presque) identique… Après la nouvelle manette Xbox 360, voici donc la Wiimote Plus qui intègre le Wii Motion Plus pour une meilleure détection des mouvements. Le prix et la date de sortie devraient être confirmés ultérieurement… espérons que Nintendo ne se montrera pas trop gourmand: une cinquantaine d’euros me semble raisonnable, au-delà…

La Wiimote Plus se décline en plusieurs couleurs.

Retour de brocante, arnaques Ebay et geekeries diverses…

Non, je ne suis pas morte! Il est vrai que ces derniers temps, le blog semblait quelque peu en putréfaction… Non, je n’ai pas décidé de me lancer dans une explication pratique du vide de Klein: paperasses diverses, recherche de taf, harcèlement d’escrocs du ouèbe (à ce propos, soyez vigilants sur la baie) et autres prises de tête à la con bouffent mon temps à n’en plus finir. D’ailleurs, ces derniers temps je ne joue presque plus… Néanmoins, rien n’est jamais tout noir ni tout blanc (sauf la Wii), donc il y a du bon et du moins bon:

Dimanche dernier avait lieu la brocante annuelle tout près de chez moi. L’occasion de dénicher quelques oldies à moindre coût… à condition de se lever tôt! L’effort valant la peine, voici donc le bilan de ma chasse aux antiquités pour cette journée haute en couleurs:

-Consoles: Megadrive II, Game Cube en boîte, Atari 2600, trois Game Boy Color dont une en boîte. Pas mal!
-Jeux: Super Mario Sunshine, Mario Kart, Metroid Prime, Zelda: The Wind Waker et Dragon Ball Z Budokai sur Game Cube, plus un bon paquet de jeux Game Boy dont les deux premiers Super Mario Land…
-Accessoires: Manette sans fil et carte mémoire Game Cube, loupes et lampe Game Boy (v’là le truc qui sert à rien, mais c’était dans le lot tu vois, et je ne puis en aucun cas nuire à ma réputation de collectionneuse irrécupérable… :P)
-Catégorie « rien à foutre »: un range-CD. Plutôt que de payer ce genre de truc 10 euros à Casa, les brocantes en grouillent, quand besoin il y a c’est bien pratique.
-Enfin dans la catégorie « Soru aime les vieilleries », j’ai aussi craqué pour un petit coffret en bois style médiéval (pas membre de la secte Shikata pour rien! On peut même y ranger des jeux Game Boy, pour être vieux con jusqu’au bout…)

Pas de photos, maintenant que tout est rangé, je ne vais pas tout ressortir.

Le tout pour presque rien, pas vraiment de quoi se plaindre… Parmi les plus belles pièces récupérées, je retiendrai évidemment l’Atari 2600 qui fut la belle surprise de cette brocante, mais aussi l’édition limitée de Wind Waker avec le remake d’Ocarina of Time (vivement que je teste ça!) et une Game Boy Color transparente, mes préférées. 2010 oblige, c’était un peu limité côté rétro, et même côté JV tout court: alors que l’an dernier on trouvait encore des dizaines de Xbox et PlayStation, cette année très peu de consoles (deux PS2 et une DS) et pas mal de jeux… PS2 et DS pour la plupart, un peu de Game Boy, de rares jeux Wii et PS3, en jeux vidéo on a vu plus fourni… Rien côté NES malheureusement, mais comme j’étais déjà plus ou moins à sec c’est pas plus mal. Et en bonne profiteuse sans scrupules, j’ai récupéré la plupart des trucs intéressants, tant pis pour les lève-tard… Je regrette tout de même d’avoir laissé passer la figurine de lapin crétin qui s’est volatilisée cinq minutes après mon passage, d’autant plus quand je vois leurs prix sur la baie. Ca m’apprendra à ne pas réagir plus vite.

A propos de crétins, on pouvait trouver le jeu Tecktonik sur DS à 15 euros. A votre avis, il a trouvé preneur?

Ah oui, voici la grande nouvelle du jour: Face de Bouc a finalement débloqué mon compte. Halleluiah! Alors que j’allais justement poster un billet sur eux. Big Brother a lu dans mes pensées… ça fait peur…

Enfin, pour le moins bon: la baie regorge d’escrocs… même ceux qui ont 100% d’évaluations positives, alors méfiez-vous!

Allez, pour vous dédommager de cette longue attente, je vous propose une photo sexy de Britney Spears.

A très bientôt, avec un post musique ou retrogaming, ça dépendra du feeling. 😉

Exclusif! Cure thermale pour port cartouche et strip-tease vidéoludique!

Voici des nouvelles de la NES dont je vous parlais hier. Elle a été complètement démontée, et le gros de la poussière a été enlevé au pinceau.

Mes craintes quant au démontage précédent se sont un peu dissipées. La carte mère semble en parfait état, il me reste à vérifier le boîtier vidéo…

Quant au connecteur rhumateux, il est en train de se prélasser dans un bon bain chaud aromatisé au vinaigre… eh oui, si la Déesse raffole des sels de bain, le 72pin du mange-cartouche a des goûts moins raffinés. Il faut savoir se contenter de peu!

Allez un peu de fan service, je sais que vous aimez ça:

Soru’s Den, le seul site qui vous prouve que les vieilles consoles sont encore sexy!

Ne manquez pas le prochain épisode! Un relookage imminent de la tête aux pieds attend notre téméraire candidate…

A suivre!

Une NES en piteux état…

Je vous présente ma nouvelle pensionnaire arrivée hier: une NES fatiguée, bien jaunie (ce n’est pas flagrant sur la photo), et évidemment sujette au clignotement, le port cartouche semblant atteint de rhumatismes bien familiers chez cette espèce…

L’énergumène sent le grenier à mémé à plein nez et semble avoir fricoté avec les araignées pendant de longues années. En plus d’être particulièrement odorante, elle est aussi très sale et jonchée de miettes… à l’extérieur comme à l’intérieur! Incroyable, les gros beaufs qui engloutissent leurs chips comme des porcs au-dessus des consoles existent donc bel et bien. Il y a vraiment des abrutis sur cette terre, pas étonnant que tant de NES de nos jours soient traumatisées…
Pas étonnant non plus qu’elle ait décidé de johnnyr.

Observez bien son état déplorable, car elle va bientôt changer du tout au tout (à l’instar d’une certaine Ayumi…):

C’est crado!

Il faut être doué pour faire atterrir des miettes ici…

On retrouve ces miettes un peu partout. Une petite faim?

Un bon coup de pinceau et on n’y verra que du feu.

Y’a du boulot en vue…

Vous l’aurez compris devant ces images navrantes, il est plus que temps de redonner une seconde jeunesse à cette console qui le mérite.

Cette NES aura donc droit à la totale: nettoyage de fond en comble, dézonage, remise à neuf du connecteur et redressage des broches, changement de LED et peinture complète de la coque et des boutons power/reset. J’hésite encore quant à son nouveau look. J’irai peut-être acheter les bombes de peinture ce week-end, si je me suis décidée d’ici-là.

J’ai eu quelques petites mauvaises surprises en la démontant: la coque avait une vis manquante (ouaip, y’a du beauf qu’est allé farfouiller là-dedans…); le chargeur cartouche semble avoir été remonté par un aveugle, il ne s’enfonçait que très difficilement; mais une fois démonté, plus aucun problème et les ressorts semblent en bon état. La console a été visiblement remontée au forceps -signature typique de beauf… Il y a une grosse rayure sur l’un des empiècements noirs de la coque supérieure. Enfin, je vous l’ai déjà dit: l’intérieur est vraiment très sale.

Il me reste encore à vérifier que le gus qui l’a démontée précédemment n’est pas allé commettre de dommage irréversible sur le PCB… auquel cas je serais vraiment vénère contre le vendeur qui promettait un simple problème de clignotement. Je ne pense pas qu’on m’ait menti, mais à vérifier quand même (un dézonage raté pourrait aussi provoquer un clignotement, quand bien même la console serait foutue… il va de soi que j’espère que ce n’est pas ça.) Bref, pour peu que le PCB soit en bonne santé, je pense que cette console est tout à fait réparable.

Ce matériel tombe bien, puisque j’ai par ailleurs reçu le fer à souder que j’attendais:

Je vais donc pouvoir remplacer la LED rouge fatiguée par une nouvelle bien lumineuse. Ô joie!

Je vous ferai bien évidemment part de l’avant-après. 😛

Par ailleurs, le compteur vient de dépasser les 1000 visiteurs français. C’est plus symbolique qu’autre chose, mais de plus en plus de gens lisent ce blog et les 3/4 de ces visites ont eu lieu au cours du dernier mois (il existe depuis fin avril). C’est donc très encourageant. Merci à tous!

La Wii sur la bonne voie?

C’est le monde à l’envers… si la Wii se met à produire de bons jeux, où va-t-on? 🙂 Si les avis sont partagés sur Metroid Other M, qui reste quoiqu’on en dise un opus assez réussi, ce sont deux bombes très attendues depuis l’E3 qui devraient arriver sur nos consoles d’ici la fin de l’année… ou presque, puisque Kirby’s Epic Yarn ne devrait pas fouler le sol européen avant début 2011. La boule rose joufflue ne sera donc pas sous le sapin… Pour pallier à cette petite déception, Nintendo vient de dévoiler un nouveau trailer:

Joli tout plein, soigné, rigolo et résolument original: voilà qui donne grandement envie! Vivement que l’on puisse tester ce nouvel opus décidément très prometteur. Quant à Donkey Kong Country Returns, le jeu est annoncé pour le 30 novembre. Graphiquement soigné (nos amis primates sont heureusement bien mieux modélisés que les protagonistes de Mega Man Universe…), il a visiblement tout pour faire honneur à ses prédécesseurs. On a hâte d’y jouer!

Deux jeux de plate-forme linéaire comme au bon vieux temps, dotés de graphismes sublimes et d’un gameplay qui ne devrait à priori pas décevoir: la Wii serait-elle en passe de concurrencer sérieusement ses congénères? C’est un peu tôt pour le dire, mais vous admettrez que c’est plutôt bien parti pour.

Quant au prochain Zelda, Skyward Sword, dont la démonstration avait quelque peu déçu à l’E3 (euphémisme?), nous devrions être enfin fixés sous peu. Malheureusement, je suis ici beaucoup moins optimiste…

Mega Man Universe: un retour en petite forme…

Décidément, les grandes licences ont le vent en poupe. Notre plombier se porte comme un charme, peu inquiété par son rival à piquants qui se remet à envahir nos consoles: on se croirait presque en 1991. On nous annonce du Donkey Kong, du Kirby, du Kid Icarus… et tandis que certains se délectent déjà du tout récent Metroid Other M sur Wii, c’est une autre de nos icônes d’enfance qui devrait pointer le bout de son nez sur PS3, Xbox 360 et PC: Mega Man!

Nous en savons donc un peu plus sur Mega Man Universe, qui confirme la tendance du grand retour des jeux de plate-forme à la mode rétro. Le jeu inclura un éditeur de niveaux, ainsi que la possibilité d’incarner différents personnages de Capcom, dont trois versions du jeune héros au casque bleu -japonaise, européenne et américaine- et beaucoup plus surprenant, Ryu de Street Fighter! (purée, le Mega Man US fait très peur…)

Quelques screenshots du jeu:

Si je salue l’initiative, je ne cache pas que j’aurais largement préféré un jeu tout en 2D… Au vu des screenshots, on n’est clairement pas au niveau de Donkey Kong Returns ou de Kirby’s Epic Yarn alors tant qu’à faire un truc rétro, autant le faire carrément, car si c’est pour se retrouver avec un truc moins beau que les Mega Man de la NES je ne vois pas l’intérêt de modéliser les persos en 3D. Pour faire court: c’est laid. Ombres mal placées qui ne mettent pas les sujets en valeur, textures pourries avec des tiles dignes des tout premiers sites web, inadéquation graphique entre les différents éléments, c’est un peu Photoshop pour les nuls… les jeux amateurs sont mieux réalisés! De manière plus générale, j’ai de toute façon du mal avec les sprites minuscules dûs à la HD, alors si en plus ça doit être aussi moche, je ne vais pas me faire prier pour retourner à ma NES…

Enfin, il est tout bonnement ironique de constater que pour ce jeu Nintendo pourra se brosser tandis qu’à l’ère des 8-bit, la licence Mega Man leur était exclusive (comme beaucoup d’autres, d’où l’indéniable supériorité de la ludothèque NES face à celle de la Master System :P). Les temps changent…

Le LSD, c’est mal…